主，牵我的手

两天前，写了一篇文章来尝试沉淀自己的心情。。。

昨晚，我参加了福音堂的祷告会。在当中，我们唱了这首歌：『牵我的手』。好久没唱了，甚至也忘了有这首歌的存在。。在唱的过程中，我感觉到虽然自己最近的内心世界充满了挣扎、困惑，但是上帝，却不断牵着我的手，走下去。。我也体会到，他的恩典是大过我的挣扎、困惑，只要我不把手放开，我还是继续可以行在他为我所预备的道路上。。。

牵我的手，我的主啊，

请你别离开我！

这条路我还要走，

我需要你来做伴。

牵我的手，我的主啊，

请你别离开你！

有时我会怕，

有时不知怎样走，

有时好像听不到你声音。

牵我的手，

请你跟我做伴，

给我的脚步又稳又定，

走到你的门前，

听到你声音，跟我讲：

“进来，我孩子。”

未来的事奉，加油！！加油！！加油！！。。。

上帝，你的心意为何？

刚刚跟朋友聊完天回来，心情蛮沉重的。。其实，这两天，心情不是很好，因为我自己感觉自己已面对了双重打击。。。

原本自己一路来很看重自己以生命来喂养羊群，但现在似乎好像自己没有做到；

原本自己一路告诉自己：不要成为法利赛人，但现在似乎已陷在这样的光景中；

原本自己一路抗拒成为单有头脑知识的人，但现在自己好像是已成为这样的人；

原本自己一路抗拒成为只会办事，没有生命的牧者，但现在似乎这是我的处境；

原本自己一路讨厌不愿意谦卑学习的人，但现在自己感觉似乎我就是这样的人；

原本自己一路坚持要更深入认识上帝，但现在却感觉总喜欢上帝来顺我的意思；

原本一路讨厌人家说我“年纪小”，但现在似乎在用“年纪小”做犯错的理由；

哎，快一年了，难道这就是我事奉的写照吗？？

刚刚回来的时候，天又下雨，我也在想，上帝对我的表现是不是很失望/伤心/灰心呢？？

“上帝，在未来的日子，你要我怎么做？？？”

是爱？是恨？是冷漠恐怖呢？

昨天早上，有人告诉我，“你不懂得爱人吧。。你很冷漠"这个思想一直在我的脑海中飘浮。。。不只昨天，其实有好一段时间，自己有发现为什么总是想到这样的东西，但选择不去在乎。。自己觉得这不会是事实吧。。想太多吧。。

所以，难得有人告诉我的时候，我觉得也是自己认真反省的时候了。。昨天晚上，当我在带领初成查经时，我也问了他们，“你们爱人吗？”。。这么简单的问题，但对大家，包括自己却是非常难回答，因为我们爱的有限。。我们的爱中还有自私，因为害怕拒绝、受伤、得不到回报。。。

似乎当自己越来越渴望去追求在“教义和神学”的学习时，忽略了实践。。。忽略了遵造和行出（简称「遵行」）圣经的教导。。。所以，间接也会造成对周围的人冷漠。。。有一种的感觉，做了这么多，教了这么多、分享了这么多，为什么连最简单的东西都不会去呢？还要说什么。。「以生命影响生命呢？」。。

但，无论如何，现在重新去跟自己的内心对话，寻找问题的根源也不迟，总好过不知道；又或者是知道了，还是无动于衷来得好吧？？上帝，教导孩子和孩子们「落在百般试炼中，还要看为大喜乐！！」上帝岂不也是渴望一颗悔改、重新寻求和仰望他的心吗？

挣扎中有出路

这几天，我在回想。。。
回想这四年的生活。。教导我学会，我自己觉得蛮“负面”的成长。。。我似乎在学习把东西留给自己是首先要考虑的。。为什么要这么慷慨，跟大家一起分享？？别人都不一定要跟你分享。。这样子说，有违背了「施比受更为有福」。。好挣扎。。。或许自己要知道我这样做是我跟上帝之间的负责（我自己对上帝负责）。。别人怎样，那是他对上帝负责吧。。还好，信仰帮助我处理了内心的挣扎。。。

写到这里，我开始又怀念起四年前我认识的那班朋友。。到现在，我还是很舍不得他们。。跟他们在一起，很多东西，的确我们可以一起分享很多、很多的东西。。。我也不担心他们怎样对待我，我对他们很放心。。。还有。。我们在一起时，真的有许多许多美好的回忆！！虽然现在大家各分东西，但是我们还是会经历和刻意安排一起去享受生活的时光。。原来在他们面前，我可以如此坦然地展现最真实的自己。。。无论如何，上帝适时地把他们从我身边拿开。。帮助我学会了独立去面对问题、处理问题。。。

朋友们。。。我明白。。思念归思念。。但是我们从未分开过。。因为我们都在朝同一目标而努力，那就是跟随基督，荣耀主名！！！谢谢你们出现在我的生命中，给了我许多的回忆和留恋。。我会珍惜这份的情谊，并且学习在主里为你们祈求和感恩，以报答你们在我生命中所留下的教导和扶助我一步一步地成长。。。

「施比受更为有福」吗？

（一）这几天的心情可说是起伏不定。。在烦什么呢？自己也是很乱。。自己在思考真的「施比受更为有福」吗？在自己与上帝之间的关系，我绝对完全相信这句话。。那么，在人与人之间的关系呢？我开始有些怀疑。。。当你施的时候，你会受得到吗？？？


虽然有这样的挣扎，但。。。。。我还是选择去相信「施比受更为有福」！！！因为这是上帝的话。。。